Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:21 

Глупое начало...

дедлайновый наркоман
Наверно, я дура...
Да я и есть дура...
Никогда в жизни не вела дневников, а тут вдруг меня вставило сделать хоть что-то...
Просто иногда у каждого человека (и я уверена, что у каждого) бывает такой дерьмово-розовый период в жизни, когда хочецца кого-нибудь убить...или покалечить...или просто обматерить... А лучше всего сделать это с собой...
Вот у меня сейчас на душе тоже самое...
ЖИЗНЬ КАТИЦЦА К ЧЕРТЯМ!!! и никто этого не замечает...
Грустно...

@музыка: nirvana

@настроение: Депресс

15:31 

Новое стихотворение

дедлайновый наркоман
Что делать, мой ангел, мы стали другими...
Мы больше не верим в безумности брошеных фраз.
Открыли мы книгу, страницы в которой- иные,
И каждое слово на них уже не про нас.

Что делать, мой ангел, от жизни с тобой убежали...
Забыли на кухне выключить газ или свет.
А помнишь, когда-то с тобою о прошлом рыдали
И верили в жизнь, которой, увы, уже нет.

Мой ангел, мы стали, наверно, немного смиренней,
Чем были когда-то в разрезах ободранных стен.
И мы не заметили даже в себе изменений,
Которые стали для нас словно призрачный плен.

Окно твоей кухни мне светит уже не так ярко,
Да и мои двери уже не всегда встречают тебя.
И скоро совсем ничего не останется, кроме подарков,
Тех глупых подарков, что дарили когда-то любя.

И три сигаретные пачки за вечер - уже не предел.
И стали мы верить тому, что скажет молва.
Что делать, мой ангел, ведь это, по-мойму, удел
Заблудшей нашей души, разделённой на два...

15:27 

....спэшал....

дедлайновый наркоман
вчера ехала в машине....
смотрела в окно на пролетающие мимо деревья...деревья...деревья...
а в мыслях творилось что-то непонятное...
дышала на оконное стекло...моё дыхание становилось осязаемым и видимым...странно, правда? то, что, вроде, состоит лишь из ВОЗДУХА, становилось ДРУГИМ...
а я рисовала на своём дыхании иероглифы, которые ничего не значили даже для меня самой...и поражалась жестокости мира...
но ничего...скоро всё изменицца...станет другим...ПОЗИТИВНЫМ ДО ЧЁРТИКОВ!!!!!!!!!
потому что я так хочу...потому что так должно быть...
ВсЁ БуДеТ хОрОшО...

нам всё дадут)))
спэшал во Ю)))

@музыка: тишина

@настроение: непонятное)

15:57 

дедлайновый наркоман
а ввообще, всё, наверно, клёва....
потому что жизнь продолжаецца и надо этому радовацца...)))

14:28 

хорошее настроение

дедлайновый наркоман
Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ!!!!
вот...)))
хорошее начало хорошего поста)))
мне надоела жизнь...
поражает меня в ней вся эта банальность, которую мы даже при огромнейшем желании не сможем изменить...это предрешено кем-то или чем-то свыше...обидно...мне бы очень хотелось сделать хоть что-нибудь со своей дурацкой жизнью...
ещё меня поражают некоторые люди...люди, которые говорят об одном, думают совсем другое, а делают- третье...это некрасиво, не рационально и глупо...а ещё это очень обижает других людей...вот, меня, например...я НЕ ХОЧУ общацца с такими людьми, но они мной дорожат( по крайней мере, говорят так), но на самом деле я нужна им только тогда, когда ИМ что-то нужно от меня, а следовательно, они мной пользуюцца...пока что в моей жизни таких людей только двое...но, кто сказал, что это предел?
дико обидно....и хочецца повесицца от зависти...потому что я сама не могу так поступать....
они говорят, что я клёвая, что я такая единственная, что со мной им общацца легче, чем с кем бы то ни было...а что я??? я же не психолог ведь!! как они этого не понимают??! ЖЕСТЬ!!!! вот как это называецца...

14:32 

вот так вот...

дедлайновый наркоман
такой вот маленький позитивчик)

@музыка: сурганова

@настроение: хрень, а не настроение...

11:25 

нах заголовок?

дедлайновый наркоман
Лежу в ванной...
Пью кофе...
*вру я всё* )))
Сижу у Пти, пью ЧАЙ!! с сахиром...))) а щас, навер, позвонит Совесть и заберёт меня забирать её комп из рымонта...
жизнь, навер, налаживаецца, хотя точно не знаю, я у неё не спрашивала ))
Да, Пти, с жизнью я разговариваю часто - мы с ней good friends, хотя иногда так ругаемся, что проклинаем друг друга так, что стены в моей комнате шатаюцца...
вот...
и ващще, сёдня у мну день встреч (УЖЕ!) видела сёдня двух своих типа дочек)) на остановке... мило пообщчались, они по каким-то больницам лазиют... хЫ кульные... А потом ехала в мажорке и встретила бывшую одноклассницу Лильку... И что, скажите мне на милость, мне ещё ждать от этого дня?? ну да ладно... забей, Галка...
всё хренова...)))

@настроение: ля-ля-ляляля

13:48 

дедлайновый наркоман
опять сижу в инет кафе...
делать дома нефиг, а следовательно надо быть где-то ещё...))
хочу новый телефон, компутир и мп3-плеер....
вчера опять были депры...хотела нах повесицца или просто нажрацца демедрола...
кароче, чё-то со мной не то...жить то хочецца, то не хочецца...
блин...я схожу с ума....S.O.S.

13:57 

хочу пирс в языке!!!!!!

дедлайновый наркоман
вот такой вот)))))

@музыка: опять тишина

@настроение: хреноватое

18:16 

ДепреSS...

дедлайновый наркоман
сижу у Совести, играет музыка...эта ЧуДа =)) чё-то там орёт (я любя)))
а у мну опять нет никакого абсолютно настроя...когда ехали в автобусе, говорили на тему того, что стало как-то скучно...скучно жить...
вот вроде и друзей вокруг много, и есть с кем погулять, и есть время на то, чтоб всё перечисленное делать, и есть желание это делать, а выходишь каждый день в центр и понимаешь, что лучше бы, блин, ты сидела дома и тупо пялилась в монитор компьютера, на котором висит поднадоевший Morrowind...
жить стало скучно...определённо...
надоела эта постоянная однообразность, окружающая меня...
хочецца новых знакомых, безумных поступков и ещё нажрацца в дрова, как это случилось 1апреля, несмотря на то, что от слова "водка" меня теперь тошнит...
хочицца поменяцца...конкретно так, чтоб никто тя не узнал...
блииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииин...
грёбаная веснааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа........

@музыка: FRG - Думай!

@настроение: депрессссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссс

12:49 

дедлайновый наркоман
сижу в инет кафе...
рядом сидят какие-то долбаны и играют в КонтрСтрайк, причём вслух обговаривая всё, что они сейчас делают...под конец час, я чувствую, я поотверчиваю их головы...ЗаИпЛо НаХ...
опять поругалась с мамой...как обычно, на тему денег...тоже заипло...она говорит, что мне от неё нужны только деньги, хотя мне и так уже дают по 20 рэ в день...МЫСЛИМОЕ ЛИ ДЕЛО???!! я вообще уже боюсь с ней говорить на любые темы...сегодня вот случайно упомянула, что не хочу выходить замуж, так она мне такой скандал закатила!!! типа:"Да как ты можешь! да я же уже старая! а ты не учишься, не работаешь, тока сухари сушишь! так ещё и без внуков меня оставить хочешь! да как ты смеешь! да ты низкое существо!" ну и т.д. и т.п. А потом в слёзы...Мамочка, милая моя, я тебя оч сина люблю! но ты ведь треплишь нервы и мне и себе, а потом считаешь меня в этом виноватой! как ты не можешь понять, что это МОЯ жизнь! МОЯ, а не твоя...
ёптить...
воть...
а вообще, я хочу спать...опять заснула сёдня тока в 4 утра, ибо нех...ибо ночь с 3его на 4ое...
такова, понимаешь, брат, специфика...
хочу сдохнуть, потому что всё ЗАИПЛО НАХ!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: крики уродов...=((

@настроение: суицидально-спящее...

13:19 

Воспоминания...

дедлайновый наркоман
Вчера один человек очень хотел узнать, почему я так хочу умереть, почему у меня вечные депры...
я ему не ответила...
а сегодня ночью на меня опять накатило...
я сидела на кровати и вспоминала...вспоминала безумные улыбки самых дорогих мне людей, которых уже нет...вспоминала стены , обклееные плакатами Нирваны....депрессивные разговоры ночью в обнимку...просьбы не умирать...
сижу и чувствую, как по щекам льюцца слёзы...мне стыдно...вокруг так много людей, а я так давно разучилась не обращать внимания на окружающих....я не могу так больше, хоть знаю, что ТЕПЕРЬ, когда моя смерть представляецца мне совершенно реальной, я не смогу покончить с собой, как бы мне этого не хотелось...
этого бы не хотелось ИМ, моим любимым, моим самым верным, моим едиственным, которых я не забуду никогда.............................
идиотизм...........

@настроение: плачу....

15:37 

Солнце...

дедлайновый наркоман
Сегодня клёвый день....
ушла из дома, не отдав ключи брату. пусть сидит, ему полезно...=)))
потом села в мажорку, оказавшуюся очень весёлой...куча прикольных наклеек...*ржунимагу*
вот...
правда, в инет кафе не было свободных компов...пришлось ехать к Совести...=))))) она меня накормила, напоила, и вообще она клёва...)))
настрой у мну кайфовый...шла по улице и улыбала солнцу, потому что оно сегодня клёвое и совсем-совсем уже летнее...потом сидела на переходе и слушала, как Захар играет "Пятницу", и тоже улыбалась...мимо проходили люди и смотрели удивлёнными глазами, а мне было параллельно....
положила денег на телефон и сдуру из тролейбуса написала Ваньке...и пусть он ещё не ответил, пусть я не писала ему уже очень-очень долго, всё равно это хоррошо...и, блин, мне кайф сейчас сойти с ума, просто так, ни с чего, потому что жизнь, какой бы она ни была, всё таки прикольная штука...

@музыка: Янка Дягилева

@настроение: улыбаюсь...))

11:12 

Отходняк

дедлайновый наркоман
Вчера был дико насыщенный день...
Сначала была в Авиагородке на днюхе у бывшей одноклассницы...на самом деле была дико удивлена тому, что она меня позвала, т.к., хоть мы и общались с ней, когда учились в лицее, но не до такой степени, чтобы приглашать друг друга на восемнадцатилетие...по крайней мере, так считала я...весело погуляли, попили цивильно винца, поиграли на гитаре, пообщчались...
потом в 11 ночи я сорвалась в Ростов...мда...там наши бухали на квартире у Насти...тоже хорошо погуляли...я сидела всю ночь и так и не легла спать...всё омрачил лишь Хиппи...он нажрался до такой степени, что всю ночь проспал на балконе, дико там завывая, храпя и разговаривая во сне...мы, канеш, постебались с него, но всему есть предел...потом это ЧУДО проснулось и после двух "рюмок" водки заблевало, извиняюсь, всю Настину прихожую...бааалин...а потом ещё всю дорогу втерало нам о том, какой он пиздатый пост-панк, слушаюший готику...милый, кароче, мальчик...
НЕНАВИЖУ ПЬЯНЫХ!!!!!!!!!!!
ладно, когда человек выпил для поддержания настроения и тонуса =), но совсем другое, когда они напиваюцца до чёртиков и глюков на потолке...хоть сама иногда тоже так же напиваюсь, но всё равно НеНаВиЖу!!!!!
щас сидим у Совы...я, Совесть, Лерка, Игорь и Вова...хернёй страдаем...дико хочецца спать, но я не буду =))
вот так вот...щас залезу, навер, на стихиру и попытаюсь туда чё-нить накатать...эхь.......

@музыка: FPG- Не отступай!

@настроение: сонное

14:18 

Бред

дедлайновый наркоман
Мир сошёл с ума....
Кажецца...
а ещё кажецца, что скоро я умру...нет, не, как бы это выразицца, материальной сиерть, а моральной...меня не станет...не станет моего Я... кажецца, ч гоню...начала постепенно сходить с ума...когда сижу дома, ничего не слушаю, кроме Гориллаз или Басты Хрю...прокручиваю в башке с неимоверным темпом то, что было, то что есть сейчас и то, чего не случицца никогда, хотя очень хотелось бы...мир катицца к чертям...как угорелая ношусь по универам, в надежде поступить теперь хоть куда-нить...хотя понимаю, что если моё отношение к учёбе останецца таким же, каким было раньше, то я опять его брошу, как сделала раньше...блиииииииииииииииииииииииииииииииин...я не могу так жить...я понимаю, что мне нужно исправляцца, что ТАК дальше нельзя, ноничего не могу поделать с собой и со своей жизнью...
очень хочецца сделать что-нить хорошее или на крайняк повесицца....а лучше съесть бААААльшой шЫкаладный торт и забыть обо всех проблемах, которые есть...Совесть говорит, что в таком случае торт должен быть с наркотиками...ну, это тоже попрёт =), хотя, я же теперь стрэйтэйдж =))))))))))))))))...не радикальный....=))))))))))) типа я и пью, и курю, и наркотиками балуюсь, зато сексом не занимаюсь...это окупает все мои вышеперечисленные недостатки...))
вот...
бляяяяяяяяяя....я хуею без баяна....и с баяном тоже хуею...
а ещё я начала бредить своим будущим компом...мне его ещё не купили, а я уже знаю абсолютно всё, что там будет...охуенно поссать...вот...Коля, гандон, постоянно то колонки с компа забирает, то вообще винду...про нэт я вообще молчу...дЭбил...
НЕНАВИЖУ ЭТОТ ГРЁБАНЫЙ МИРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я ёбнутая...хЫыЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыЫыыыы

@музыка: На-на-на Distemper

@настроение: ёбнутое на голову...

15:06 

И снова я...

дедлайновый наркоман
Ох, давно меня тут не было....
Но вот я пришло...хЫы
так вот...не знаю о чём писать...настроение ХуЙнЯ! других слов не находицца....
сегодня, навер, пойду гулять с Виталиком, если Совесть совсем за это на меня не обидицца....вот...
денег нет абсолютно...не знаю, как дальше жить)) попытались с Томычем устроица на работу, а там лажа полнейшая...надо искать новую...100% решила, что буду поступать на вечерний, чтобы параллельно работать...хотя, кто его знает, что и как там дальше получица...вот....
вот такие пироги....в сети бываю раз в неделю, хотя иногда так хочецца сюда написать, выматерицца здесь на кого-нить или рассказать как мне хуёво...но...Не ДаНо...
вот так....
не знаю, что писать...
жизнь дала трещину и стала похожа на задницу....

17:58 

дедлайновый наркоман
Наверное, я скоро уйду...
Вот так вот просто, после целого года(даже больше)
Просто потому что я начала всё больше осознавать, что кроме НИХ мне в этой "компании" делать просто нехер...я ничего хорошего не получила...что мне это дало?
постоянные конфликты, постоянные обиды, постоянные депрессии...если это нужно было только ради того, чтобы проводить где-то своё свободное время, то мне этого больше не надо...и дело даже не в том, что там плохо, что там как-то не так...я уже давно привыкла к постоянным пьянкам, к постоянным руганиям и т.д. и т.п. дело в людях...в людях, которые давно потеряли смысл жизни и надежду на достойное будущее...кроме кучки НАС, таких там не было...
я больше не хочу здесь быть, мне нечего ловить здесь...
Тем же, кому, собственно, и посвящается данный пост, хочу сказать одно: я благодарна вам за то, что вы случились в моей жизни...без вас она была бы намного скучнее, однообразнее, а главное глупее...она была бы пустой...считайте меня стрёмной или какой-нить ещё, потому что я не смогла сказать вам это всё прямо в лицо, но я и правда не могу...вы были правы...я и правда стрёмная...
Спасибо тебе, моя весёлая, милая, родная, с постоянной причёской "аля индюк"(прости))...ты была той частичкой позитива, которого мне больше всего не хватало в жизни, когда я попала к вам...ты стала для меня очень-очень дорогим человечиком, пусть иногда между нами и были разногласия...я и правда люблю тебя...наверно так же сильно, как ты любишь меня...не обижайся сильно и не плачь...тебе это не к лицу...
Прости меня и ты, моя милая, любимая и грустно-весёлая девочка с ирокезом...ты научила меня быть сильной и держать в себе свою боль, изливая её лишь самым близким и дорогим...ты помогла мне понять, что выделяться из массы- это не стрёмно, что это нужно...ты привила мне бескомпромисную любовь к кладбищам, таким пустым и печальным...ты была очень хорошим примером для подражания, пусть подражала я тебе совсем не долго и не во всём...крест, висящий у меня на шее не только Тёмына заслуга...я люблю тебя, милая...
Ну и ТЫ...просто прости...ты знаешь, что я к тебе испытываю...я надеюсь, ты и так всё поймёшь...а если нет, то...прости...ты была одним из 4 лучших людей в моеё жизни...как жаль что я всегда теряю самое дорогое моему сердцу...
не судите строго за этот глупый бред...и простите ещё раз...я вас лю...
вечно ваша...
Галка...

18:00 

дедлайновый наркоман
моё настроение...

13:43 

дедлайновый наркоман
больно...
Больно!!
БОЛЬНО!!!
Господи, я умираю...или деградирую...или просто схожу с ума...
ничего не хочу, ничего не могу...3 дня подряд сижу дома, никуда не вылазия. Лежу на кровати и смотрю в потолок. Глаза устают. Не могу больше. боюсь, что снова сделаю ЭТО. чего стоят мои обещания? по-моему уже ничего... из дому выхожу толькочтобы купить сигатер. курю по 3 пачки в день. по хуй на маму- запираюсь в туалете и курю в вентиляцию. а в свободное от курения время пытаюсь разобраться в своей голове. постоянно вспоминаю. о НИХ...о Тёме... в голове каша. крутяцца какие-то дебильные отрывки из своих же стихов и рассказов, типа "Амфитамин и бесконечность..." или "это уже не дружба. это уже война." пытаюсь не полезть в ящик стола за лезвием. потом не выдерживаю и режу руки до умопомрачения. пью. тошнит. может, я беременна? было б от кого...
вечером, часов в 12 ночи,ложусь на кровать и пытаюсь заснуть. накатывают дикие мысли. о том, что было, о том, что есть. о том, что всё так неисправимо хуёво, и о том, что жизнь дала трещину и стала похожа на задницу. о том, что так говорила ОНА. о ней. о НИХ. и о других НИХ. о НЁМ. о том, что их нет.захлёбываюсь соплями. потом успокаиваюсь и начинаю уверять себя, что всё будет ОК. не получаеца. потом ещё и ещё. понимаю, что ничего не будет.что у меня ничего не получица. от этого хочеца порезать вены. от того, что нечего ждать. потом засыпаю, часа в 4.
утром просыпаюсь в 6. иду бегать. бегаю минут 20, наматывая круги по стадиону, пока не начинаю задыхацца. прихожу домой и качаю пресс до такой степени, что всё болит. потом вылизываю квартиру. потом делать становицца нечего, и наваливаеца депра. вчера в очередном припадке поснимала со стены все фотки. не могу на них смотреть. поругалась с Колей- он не дал пароль от компа. когда он ушёл, перерезала шнур от процессора и от зарядки его телефона. он пришёл- избил. сломал ЕЁ очки. я сидела, как дура, на полу в комнате, пила кровь из рассечённой губы и ревела, обнимая половинки очков.идиотизм. не могу так больше.
сегодня всё утро вырезала из цветной бумаги звёздочки. нарезала целый пакет. зачем- в душе не знаю. а выкидывать жалко. потом наконец выползла из дому, даже не причесавшись. пошла на речку. потом в подъезд. потом сюда.
просто надо было излить душу.
Умираю...
S.O.S...
Схожу с ума...
хочу сжохнуть- это самый лёгкий выход из сложившейся ситуации...
плачу...плачу...плачу...ёбаный в рот, ПЛАЧУ!!!!!!!!!!!!!!

14:05 

дедлайновый наркоман
все простите....

мелким шрифтом

главная