Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

прастите, но где логика?

Кроме этого, камней требуется меньше, а цена их не увеличивается. Так, например, двойной лицевой дороже одинарного всего наполовину, а по размеру в два раза больше

@темы: рабочее, прогрессия психоза

---

это прекраааасно

15.11.2011 в 09:29

Пишет  Teado:

Я вечный фанат способов номер 40 и 62!

14.11.2011 в 08:05

Пишет  plz:

Это нечто)

...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...

Читайте больше и чаще!

@темы: прогрессия психоза, ыхыхых))

---

кто юзает линуксовский опен офис. (или просто опен офис) скажите, плз.
выделение цветом там как происходит?)) не могу найти, а так бетить неудобно

@темы: прогрессия психоза, колонка для нубов и чайников

---

я ничего не хочу и не могу, я болеющее УГ, которое уёбывает смотреть какой-нибудь фильм, лёжа в кроватке под тёплым одеялком. я съела бутерброд с колбасой (дура!) и апельсиновое желе (вкусняшка), а теперь я уёбываю, да.
Маша, поздравляю тебя и твою команду с выигрышем на Стартах (которые я ненавижу после сбора обзора только что), пни меня утром, чтобы я включила в себе бету и стала хорошей девочкой, которая выполняет свои обещания.
а пока - всё. гейм овер.

@темы: мыслецвет

---

жутко болею. вообще болею уже четвёртый день, но этой ночью проснулась от боли в горле. я ещё никогда не просыпалась от боли в горле. до такой степени, что аж слёзы выступают((
мама пугает вырезанием гланд. я искренне надеюсь, что она так меня троллит.(
факфакфак. пичаль.

@темы: личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в никуда

ну, этого следовало ожидать. меня поражает двуличность некоторых. общаешься-общаешься, а потом БУМ ХУЯКС!!! и оказывается, что человеку ты неприятна. оказывается, что он тебя просто терпит.
да йобаный в рот! возьми да скажи - и тебе легче, и мне. я быстро хуйню забываю, не сцы.
и да, это не только в никуда, но и всем. никого с собой общаться не заставляю. не нравится - расслабься и вспомни Джесскину коронную аву.

зла. какая-то не пятница совсем, а хуйня. сплошные расстройства.(

@темы: негатив., записки параноика, мыслецвет

---

чо-то как-то хрень какая-то вокруг.
а ещё я купила себе новые сапоги. они такие клёёёвые!!! только носить их можно только под юбку, а я юбки в принципе какбэ не ношу. ну, сегодня вот надела xD
хочу себе крутую фотосессию.
знаете, очень обидно, когда из всех твоих друзей единственный фотограф - это ты сам.

@темы: девачковое, мыслецвет

---

ну, в общем, я же редко рекомендую что-либо к прочтению, и даже пост с оцениванием текстов у меня загнулся, когда пошла в редакторы... но!
вот это - очень круто. атмосферно, местами забавно, не заезжено.
хороший, годный фем, который я всем советую.

"Урсула, танцы и две пары обуви " от mary b.
читать можно на Хоге, на ПФ .

@темы: прекрасное, рекомендации, мнение

---

признавайтесь, кто из вас зареган на кинопоиске и юзает его? у меня кино-нехватка, хочу реков.

@темы: кино, ПЧ

---

у меня опять неписец. что за фигня? почему я не могу писать фики так, как пишу эти ебаные тексты про торговое оборудование, облицовочный кирпич или систему глонасс. почему? почему, когда пишу о турецком цементе, удалении татуировок или о битве экстрасенсов, мои руки так и скачут по клавиатуре со скоростью бешеного голубя?
меня бесит это.((

и да, я, похоже, опять пропускаю все фесты, на которые подписалась. не пускайте меня больше никуда. занесите в чёрные списки фестов. потому что я стала слишком необязательной. юзер Йеллоу ненадёжен.((

@темы: грусть-тоска, мыслецвет, Yel

---

не, ну а чо, в Ростове начался стандартный позднеосенний-зимний период. дождь, ветер, холод, туман, потоки по колено везде, транспортный коллапс, ПИЗДЕЕЕЕЦ!!!
сегодня сорок пять минут, понимаете, сорок пять минут!!! ехала от Шолохова/14 линии до Красноармейской/Буддёновского. обычно я это время на маршрутке преодолеваю за 10-15 минут.
я мокрая, грязная, у меня хлюпают оказывается промокающие ботинки, я хочу сдохнуть и вообще всё прекрасно.
я люблю дождь, когда сижу дома и смотрю на него в окошко. но вообще же я дождь НЕНАВИЖУ!!!!!
я всё сказала.

@темы: негатив.

---

@темы: прогрессия психоза

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и всё же, всё же... не хочу, чтобы светлая идея так быстро загнулась.
заинтересованные - с вас перепост)

@темы: конкурсное, сериалы

---

ленту поработили СК и флэшмобы.
а я сижу и пишу заебавшую меня статью о таможенном оформлении
в вечер воскресенья, да. а всё почему? потому что нехуй вчера было весь день тусить.
блять.

@темы: прогрессия психоза

---

ну чо. сходила таки на "Время". щас допилю обзоры и расскажу

так вот. что я имею сказать.

спойлеры)

фильм "Время" - это те же "Бонни и Клайд" только в фантастической обработке ну, или Робин Гуд это уж кому что больше нравится.)
Идея сама по себе - очень даже шикарная. казалось бы, ничего экстраординарного - говорить о классовом неравенстве и о том, какие все богачи плохие, в последнее время в кинематографе стало очень модно. но всё равно цепляет - цепляет мгновенностью смерти, её некоторой утрированностью. ведь всё в точности, как в жизни: нет денег - нет нормальной жизни. только здесь вместо денег часы, минуты и секунды твоей жизни.
а вообще-то фильм понравился.
удачным был Тимберлейк, у которого актёрская карьера удаётся куда лучше, чем карьера певца. он мне понравился ещё в фильме "Секс по дружбе", да и тут сыграл неплохо. актёрский состав вообще вышел на редкость удачным.
забавное сравнение в гетто - все бегают, в Гринвиче - ходят медленно. ну я же говорю - всё, как в настоящей жизни, только утрировано))
не понравилась ситуация "фсеумерли" - много смертей. нет, я не против того, что на экране умирают злодеи, но хранителя времени, например, было по-человечески жалко. он ведь точно такой же служащий, как и все в гетто, только не нарушающий свои должностные обязанности.
ну и подводя черту:
моему папе понравилось, а значит фильм крут обычно он из кинотеатра выходит чуть ли не спящим))

ах да, вот ещё что: когда Уилл таймрестлингом сшибает всё время у бандюка, параллельно выхватывая из сапога пистолет и расстреливая всех вокруг, кто-то в зале сначала громко так заорал: "Ну красааааавчик!", после чего последовал дружный ржач и аплодисменты. забавно же))

запись создана: 06.11.2011 в 00:30

@темы: кино, мнение

---

обзоров псто

нееет, я не хочу сегодня обзоры собирать
мало того, что суббота, так ещё и кончились все конкурсы, которые только могли
сегодня нам с Джесской фандом выроет могилку. одну на двоих, чо уж)

божи, Обзоры, я вас люблю!

запись создана: 01.11.2011 в 00:40

@темы: обзорное, фандомное