Убейте меня, а?

Убейте, плз...

Я никому не скажу, что это были вы....

---

Заебалась...

Господи, я больше не могу так...

Май и начало июня...самое сложно-трудное время года...

4 года...уже целых 4 года...уже 4 года вас нет со мной...

зачем же вы ушли, зачем вы покинули меня?! вы что же не понимали, как я люблю вас?! вы не понимали, что были мне нужны?!

Господи, уже 4 года, а я всё не могу забыть. продолжаю писать стихи и вспоминать те мгновения, которые всё ещё живут в моей памяти... мгновения, проведённые с ними... Господи, помоги мне их отпустить! я больше не могу держать это в себе! я больше не могу об этом думать...

я стала слишком депрессивной и ничегонемогущей... моя жизнь - уже давно не жизнь, а жалкое существование, безликое подобие жизни, когда движешься вперёд по инерции... что меня ждёт в будущем? я давно уже стала бездушной... могу только реветь в подушку ночью, вытирая сопли о простынь...

я хотела такой жизни... свободной и ни от кого не зависящей... вот только я больше так жить не могу. заебалась реветь. заебалась жить тем, что было. заебалась быть никому не нужной. просто заебалась.

стала похожа на вечно чем-то не довольную идиотку, всем рассказывающую о том, как же ей херово. я ведь не была раньше такой. даже ТОГДА... заебалась так жить. не могу так жить.

хочу сдохнуть, только у меня теперь даже на суицид не хватает мужества. сегодня порезала случайно палец и чуть не разревелась от боли. я глупая...

мне надоело жаловаться... больше никому ничего не скажу о томЮ что творится у меня внутри. никому и никогда. в действиях должен быть тонкий расчёт и материальный аспект. всё нужно делать с пользой для дела. буду всё держать в себе, ибо

ЗАЕБАЛАСЬ!!

LCF

забери меня отсюда...

забери меня к себе

---

кста, я протянула себе тунельку в ухе))))

7 миллиметров)))))

хЫЫЫЫыыыыыыыыыыыыыы

---

я схожу с ума...

ну вот...писать вроде нечего...

это грустно, когда нечего писать в дневнике...

хотя...

сёдня у мну забрали телефон...нет, я канеш понимаю, что бабушка в больнице лежит и т.д., но мне он тоже нужен! почему, спрашиваецца, не взяли колин??! обидно... хожу как без рук...даж позвонить сёдня никому не могу...ужасть...чувствую себя опущщенкой...

ещё посралась с матерью...ну да ладно...не важно...

главное, у мну появилась ещё одна бредовая идея: я сочиняю словарь молодёжной лексики и сленга...в нём ужо около 700 слов, не считая тех, которые написаны в тетрадочке и не перенесены ещё в комп...это ужас...я помешалося на этой идее...я сошла с ума, какая досада...

@музыка: храп Барика

@настроение: хорошее, ибо через 3 часа концерт Jain Air

---

сижу у Томы...пытаюсь тянуть тунель...эта хрень под названием Ледокаин опять не взяла моё ухо...хуёво...сёдня идём на альтернативный фест, надо будет купить билеты на Jain Air...делать нехер...сёдня опять поскубалась с мамой на счёт денег...блииииин...жизнь гавно, все бабы бляди, застрелите бога ради...

---

повод для радости...

15 мая Альтернативный Фестиваль (Розыгрыш билетов на концерт Jain Air!!!) 20:00 50р.

17 мая Jain Air (презентация нового альбома)СПб + Рваные Этюды 20:00 предварительно 180р. в день концерта 230р.

26 мая Purgen (Москва) + Говорящие Стены 20:00 предварительно 200р.

в день концерта 250р.

---

жЫзнь...

вроде всё налаживаецца...

вчера говорили...не знаю, принесло ли это хоть какие-то результаты, но на душе стало легче...плюс ко всему, приезжает Jane Air... потом и Пурген...может, хоть это мне поднимет настроение...на душе какая-то тоска, хотя уже радует, что это не боль, не негодование и не равнодушие...что-то, навер, надо делать, а не хочецца, потому что жЫзнь продолжаецца и хочецца пустить её на самотёк...наверно, я стала другой...поглупела или поумнела- это не важно...важно, что всё БУДЕТ!!! вы слышите? и нет большой разницы, плохо это будет или хорошо...жизнь она на то и жЫзнь, чтобы в ней были потери, поражения, радости, невзгоды, любовь, дружба, ненависть...словом, в ней должно быть всего понемножку, иначе она будет неинтересной, неразнообразной и скучной...

вот видите, всё налаживаецца...только у меня уже второй день в башке крутицца одна и та же фраза из песни Люмена:"У девочки всего лишь день, последний день, чтобы влюбицца и умереть..." к чему бы это??

@музыка: ТиШиНа

@настроение: стрёмное какое-то...

---

только что пришла мысль...

А ВЫ НЕ НАХОДИТЕ, ЧТО ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ ЗДЕСЬ - ГЛУПО?????

МОЖЕТ ХВАТИТ??!

---

Что же это такое??!

ненавижу этот мир...

я буду жить так, как хочу, и с тем, с кем хочу...

хочу ВАС, но не хочу их всех...

кто сказал, что ВЫ мне не нужны...

мда...

@музыка: Amatory

@настроение: хрень

---

все простите....

---

больно...

Больно!!

БОЛЬНО!!!

Господи, я умираю...или деградирую...или просто схожу с ума...

ничего не хочу, ничего не могу...3 дня подряд сижу дома, никуда не вылазия. Лежу на кровати и смотрю в потолок. Глаза устают. Не могу больше. боюсь, что снова сделаю ЭТО. чего стоят мои обещания? по-моему уже ничего... из дому выхожу толькочтобы купить сигатер. курю по 3 пачки в день. по хуй на маму- запираюсь в туалете и курю в вентиляцию. а в свободное от курения время пытаюсь разобраться в своей голове. постоянно вспоминаю. о НИХ...о Тёме... в голове каша. крутяцца какие-то дебильные отрывки из своих же стихов и рассказов, типа "Амфитамин и бесконечность..." или "это уже не дружба. это уже война." пытаюсь не полезть в ящик стола за лезвием. потом не выдерживаю и режу руки до умопомрачения. пью. тошнит. может, я беременна? было б от кого...

вечером, часов в 12 ночи,ложусь на кровать и пытаюсь заснуть. накатывают дикие мысли. о том, что было, о том, что есть. о том, что всё так неисправимо хуёво, и о том, что жизнь дала трещину и стала похожа на задницу. о том, что так говорила ОНА. о ней. о НИХ. и о других НИХ. о НЁМ. о том, что их нет.захлёбываюсь соплями. потом успокаиваюсь и начинаю уверять себя, что всё будет ОК. не получаеца. потом ещё и ещё. понимаю, что ничего не будет.что у меня ничего не получица. от этого хочеца порезать вены. от того, что нечего ждать. потом засыпаю, часа в 4.

утром просыпаюсь в 6. иду бегать. бегаю минут 20, наматывая круги по стадиону, пока не начинаю задыхацца. прихожу домой и качаю пресс до такой степени, что всё болит. потом вылизываю квартиру. потом делать становицца нечего, и наваливаеца депра. вчера в очередном припадке поснимала со стены все фотки. не могу на них смотреть. поругалась с Колей- он не дал пароль от компа. когда он ушёл, перерезала шнур от процессора и от зарядки его телефона. он пришёл- избил. сломал ЕЁ очки. я сидела, как дура, на полу в комнате, пила кровь из рассечённой губы и ревела, обнимая половинки очков.идиотизм. не могу так больше.

сегодня всё утро вырезала из цветной бумаги звёздочки. нарезала целый пакет. зачем- в душе не знаю. а выкидывать жалко. потом наконец выползла из дому, даже не причесавшись. пошла на речку. потом в подъезд. потом сюда.

просто надо было излить душу.

Умираю...

S.O.S...

Схожу с ума...

хочу сжохнуть- это самый лёгкий выход из сложившейся ситуации...

плачу...плачу...плачу...ёбаный в рот, ПЛАЧУ!!!!!!!!!!!!!!

---

моё настроение...

---

Наверное, я скоро уйду...

Вот так вот просто, после целого года(даже больше)

Просто потому что я начала всё больше осознавать, что кроме НИХ мне в этой "компании" делать просто нехер...я ничего хорошего не получила...что мне это дало?

постоянные конфликты, постоянные обиды, постоянные депрессии...если это нужно было только ради того, чтобы проводить где-то своё свободное время, то мне этого больше не надо...и дело даже не в том, что там плохо, что там как-то не так...я уже давно привыкла к постоянным пьянкам, к постоянным руганиям и т.д. и т.п. дело в людях...в людях, которые давно потеряли смысл жизни и надежду на достойное будущее...кроме кучки НАС, таких там не было...

я больше не хочу здесь быть, мне нечего ловить здесь...

Тем же, кому, собственно, и посвящается данный пост, хочу сказать одно: я благодарна вам за то, что вы случились в моей жизни...без вас она была бы намного скучнее, однообразнее, а главное глупее...она была бы пустой...считайте меня стрёмной или какой-нить ещё, потому что я не смогла сказать вам это всё прямо в лицо, но я и правда не могу...вы были правы...я и правда стрёмная...

Спасибо тебе, моя весёлая, милая, родная, с постоянной причёской "аля индюк"(прости))...ты была той частичкой позитива, которого мне больше всего не хватало в жизни, когда я попала к вам...ты стала для меня очень-очень дорогим человечиком, пусть иногда между нами и были разногласия...я и правда люблю тебя...наверно так же сильно, как ты любишь меня...не обижайся сильно и не плачь...тебе это не к лицу...

Прости меня и ты, моя милая, любимая и грустно-весёлая девочка с ирокезом...ты научила меня быть сильной и держать в себе свою боль, изливая её лишь самым близким и дорогим...ты помогла мне понять, что выделяться из массы- это не стрёмно, что это нужно...ты привила мне бескомпромисную любовь к кладбищам, таким пустым и печальным...ты была очень хорошим примером для подражания, пусть подражала я тебе совсем не долго и не во всём...крест, висящий у меня на шее не только Тёмына заслуга...я люблю тебя, милая...

Ну и ТЫ...просто прости...ты знаешь, что я к тебе испытываю...я надеюсь, ты и так всё поймёшь...а если нет, то...прости...ты была одним из 4 лучших людей в моеё жизни...как жаль что я всегда теряю самое дорогое моему сердцу...

не судите строго за этот глупый бред...и простите ещё раз...я вас лю...

вечно ваша...

Галка...

---

И снова я...

Ох, давно меня тут не было....

Но вот я пришло...хЫы

так вот...не знаю о чём писать...настроение ХуЙнЯ! других слов не находицца....

сегодня, навер, пойду гулять с Виталиком, если Совесть совсем за это на меня не обидицца....вот...

денег нет абсолютно...не знаю, как дальше жить)) попытались с Томычем устроица на работу, а там лажа полнейшая...надо искать новую...100% решила, что буду поступать на вечерний, чтобы параллельно работать...хотя, кто его знает, что и как там дальше получица...вот....

вот такие пироги....в сети бываю раз в неделю, хотя иногда так хочецца сюда написать, выматерицца здесь на кого-нить или рассказать как мне хуёво...но...Не ДаНо...

вот так....

не знаю, что писать...

жизнь дала трещину и стала похожа на задницу....

---

Бред

Мир сошёл с ума....

Кажецца...

а ещё кажецца, что скоро я умру...нет, не, как бы это выразицца, материальной сиерть, а моральной...меня не станет...не станет моего Я... кажецца, ч гоню...начала постепенно сходить с ума...когда сижу дома, ничего не слушаю, кроме Гориллаз или Басты Хрю...прокручиваю в башке с неимоверным темпом то, что было, то что есть сейчас и то, чего не случицца никогда, хотя очень хотелось бы...мир катицца к чертям...как угорелая ношусь по универам, в надежде поступить теперь хоть куда-нить...хотя понимаю, что если моё отношение к учёбе останецца таким же, каким было раньше, то я опять его брошу, как сделала раньше...блиииииииииииииииииииииииииииииииин...я не могу так жить...я понимаю, что мне нужно исправляцца, что ТАК дальше нельзя, ноничего не могу поделать с собой и со своей жизнью...

очень хочецца сделать что-нить хорошее или на крайняк повесицца....а лучше съесть бААААльшой шЫкаладный торт и забыть обо всех проблемах, которые есть...Совесть говорит, что в таком случае торт должен быть с наркотиками...ну, это тоже попрёт =), хотя, я же теперь стрэйтэйдж =))))))))))))))))...не радикальный....=))))))))))) типа я и пью, и курю, и наркотиками балуюсь, зато сексом не занимаюсь...это окупает все мои вышеперечисленные недостатки...))

вот...

бляяяяяяяяяя....я хуею без баяна....и с баяном тоже хуею...

а ещё я начала бредить своим будущим компом...мне его ещё не купили, а я уже знаю абсолютно всё, что там будет...охуенно поссать...вот...Коля, гандон, постоянно то колонки с компа забирает, то вообще винду...про нэт я вообще молчу...дЭбил...

НЕНАВИЖУ ЭТОТ ГРЁБАНЫЙ МИРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я ёбнутая...хЫыЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыЫыыыы

@музыка: На-на-на Distemper

@настроение: ёбнутое на голову...

---

Отходняк

Вчера был дико насыщенный день...

Сначала была в Авиагородке на днюхе у бывшей одноклассницы...на самом деле была дико удивлена тому, что она меня позвала, т.к., хоть мы и общались с ней, когда учились в лицее, но не до такой степени, чтобы приглашать друг друга на восемнадцатилетие...по крайней мере, так считала я...весело погуляли, попили цивильно винца, поиграли на гитаре, пообщчались...

потом в 11 ночи я сорвалась в Ростов...мда...там наши бухали на квартире у Насти...тоже хорошо погуляли...я сидела всю ночь и так и не легла спать...всё омрачил лишь Хиппи...он нажрался до такой степени, что всю ночь проспал на балконе, дико там завывая, храпя и разговаривая во сне...мы, канеш, постебались с него, но всему есть предел...потом это ЧУДО проснулось и после двух "рюмок" водки заблевало, извиняюсь, всю Настину прихожую...бааалин...а потом ещё всю дорогу втерало нам о том, какой он пиздатый пост-панк, слушаюший готику...милый, кароче, мальчик...

НЕНАВИЖУ ПЬЯНЫХ!!!!!!!!!!!

ладно, когда человек выпил для поддержания настроения и тонуса =), но совсем другое, когда они напиваюцца до чёртиков и глюков на потолке...хоть сама иногда тоже так же напиваюсь, но всё равно НеНаВиЖу!!!!!

щас сидим у Совы...я, Совесть, Лерка, Игорь и Вова...хернёй страдаем...дико хочецца спать, но я не буду =))

вот так вот...щас залезу, навер, на стихиру и попытаюсь туда чё-нить накатать...эхь.......

@музыка: FPG- Не отступай!

@настроение: сонное

---

Солнце...

Сегодня клёвый день....

ушла из дома, не отдав ключи брату. пусть сидит, ему полезно...=)))

потом села в мажорку, оказавшуюся очень весёлой...куча прикольных наклеек...*ржунимагу*

вот...

правда, в инет кафе не было свободных компов...пришлось ехать к Совести...=))))) она меня накормила, напоила, и вообще она клёва...)))

настрой у мну кайфовый...шла по улице и улыбала солнцу, потому что оно сегодня клёвое и совсем-совсем уже летнее...потом сидела на переходе и слушала, как Захар играет "Пятницу", и тоже улыбалась...мимо проходили люди и смотрели удивлёнными глазами, а мне было параллельно....

положила денег на телефон и сдуру из тролейбуса написала Ваньке...и пусть он ещё не ответил, пусть я не писала ему уже очень-очень долго, всё равно это хоррошо...и, блин, мне кайф сейчас сойти с ума, просто так, ни с чего, потому что жизнь, какой бы она ни была, всё таки прикольная штука...

@музыка: Янка Дягилева

@настроение: улыбаюсь...))

---

Воспоминания...

Вчера один человек очень хотел узнать, почему я так хочу умереть, почему у меня вечные депры...

я ему не ответила...

а сегодня ночью на меня опять накатило...

я сидела на кровати и вспоминала...вспоминала безумные улыбки самых дорогих мне людей, которых уже нет...вспоминала стены , обклееные плакатами Нирваны....депрессивные разговоры ночью в обнимку...просьбы не умирать...

сижу и чувствую, как по щекам льюцца слёзы...мне стыдно...вокруг так много людей, а я так давно разучилась не обращать внимания на окружающих....я не могу так больше, хоть знаю, что ТЕПЕРЬ, когда моя смерть представляецца мне совершенно реальной, я не смогу покончить с собой, как бы мне этого не хотелось...

этого бы не хотелось ИМ, моим любимым, моим самым верным, моим едиственным, которых я не забуду никогда.............................

идиотизм...........

@настроение: плачу....

---

сижу в инет кафе...

рядом сидят какие-то долбаны и играют в КонтрСтрайк, причём вслух обговаривая всё, что они сейчас делают...под конец час, я чувствую, я поотверчиваю их головы...ЗаИпЛо НаХ...

опять поругалась с мамой...как обычно, на тему денег...тоже заипло...она говорит, что мне от неё нужны только деньги, хотя мне и так уже дают по 20 рэ в день...МЫСЛИМОЕ ЛИ ДЕЛО???!! я вообще уже боюсь с ней говорить на любые темы...сегодня вот случайно упомянула, что не хочу выходить замуж, так она мне такой скандал закатила!!! типа:"Да как ты можешь! да я же уже старая! а ты не учишься, не работаешь, тока сухари сушишь! так ещё и без внуков меня оставить хочешь! да как ты смеешь! да ты низкое существо!" ну и т.д. и т.п. А потом в слёзы...Мамочка, милая моя, я тебя оч сина люблю! но ты ведь треплишь нервы и мне и себе, а потом считаешь меня в этом виноватой! как ты не можешь понять, что это МОЯ жизнь! МОЯ, а не твоя...

ёптить...

воть...

а вообще, я хочу спать...опять заснула сёдня тока в 4 утра, ибо нех...ибо ночь с 3его на 4ое...

такова, понимаешь, брат, специфика...

хочу сдохнуть, потому что всё ЗАИПЛО НАХ!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: крики уродов...=((

@настроение: суицидально-спящее...

---

ДепреSS...

сижу у Совести, играет музыка...эта ЧуДа =)) чё-то там орёт (я любя)))

а у мну опять нет никакого абсолютно настроя...когда ехали в автобусе, говорили на тему того, что стало как-то скучно...скучно жить...

вот вроде и друзей вокруг много, и есть с кем погулять, и есть время на то, чтоб всё перечисленное делать, и есть желание это делать, а выходишь каждый день в центр и понимаешь, что лучше бы, блин, ты сидела дома и тупо пялилась в монитор компьютера, на котором висит поднадоевший Morrowind...

жить стало скучно...определённо...

надоела эта постоянная однообразность, окружающая меня...

хочецца новых знакомых, безумных поступков и ещё нажрацца в дрова, как это случилось 1апреля, несмотря на то, что от слова "водка" меня теперь тошнит...

хочицца поменяцца...конкретно так, чтоб никто тя не узнал...

блииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииин...

грёбаная веснааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа........

@музыка: FRG - Думай!

@настроение: депрессссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссс