25.02.2011 в 14:15
Пишет jesska:В качестве занавеса
кликабельнаЗаписки псевдохоливарщика.
1. Холивар является одним из способов проведения ночного досуга, когда вокруг все спят, фик непишеццо, а спать не хочецца.
2. Подобный способ проведения досуга чреват чисткой фленты, постоянным упониманиям вашего ника в чужих днявочках и черным пиаром.
3. Холивар не потребует больших затрат и способностей, если подвешан язык и размяты пальцы.
4. Холивар состоит из завязки, кульминации и развязки с эпилогом.
5. Завязка, как правило, дается в одном из постов днявочки/треде в саопществе. Состоит она обычно из нескольких строк, не имеющих отношения к дальнейшим действиям сторон.
6. От завязки до кульминации проходит, как правило, один день, в течение которого юзеры делятся на три половины: сторонники проблемы, противники проблемы и мимокрокодилы/иногда тролли. Последние являются декорацией и нужны для заполнения пауз, когда стороны берут тайм-аут.
7. Кульминация наступает в тот момент, когда у сторон заканчиваются конструктивные аргументы. Кульминация состоит из ряда взаимных оскорблений "на себя посмотри", "что за ужоснах?" и "в вашем лагере одни мудаки". После чего стороны медленно скатываются в вялотекущую беседу о сущности бытия, вспоминают ВСЕХ старых знакомых и ВСЕ когда-либо виденные ники. Пусть даже они не имеют отношения к проблеме.
как только периодичность появления каментов снижается до нескольких в сутки, можно считать, что наступила развязка.
8. В эпилоге юзеры, которые участвовали/не участвовали/жевали попкорн и пили пиво, пишуь ИПОХАЛЬНЫЕ посты в своих днявочках и ЗАКРЫВАЮТ ИХ. или не закрывают - кому как удобнее. Хотя статистика ждет.
Кухня холивара
1. Раз дня этак в три вешайте в днявочке пост, состоящий из одного смайла. Смайл, жующий попкорн, не только гламурно смотрится, но и вызывает нешуточные подозрения.
2. Даже если вы не участвуете в конкретном холиваре (нет времени, надоело, неинтересно, боян, вокруг мудаки) -- не парьтесь. За вас и так все скажут. А если повезет, вам могут приписать реплику другого юзера, и все лавры достанутся не ему, а вам .
3. Откройте днев для всех. Чем больше народу - тем веселее. И гламурнее.
4. Как вариант (для экстремалов): неожиданно закройте днев под десять человек на недельку. За эту недельку вы сможете съездить на Мальдивы, написать диплом, выйти замуж, поржать на фичками, над собой, над своей собачкой -- и все это совершенно не стесняясь любопытных глаз. После чего откройте днев. Поверьте, взбесившаяся статистика порадует вас гораздо больше Мальдив. Особенно если учесть, что за эту недельку вы в днявочке ничего не писали.
5. Даже если вы точно знаете, кто из ваших ПЧ сливает информацию на сторону, делайте вид, что вы неофит. Поржать над фиялкой гораздо веселее, чем гоняться за ним с БАНкометом К тому же таким образом вы сможете донести информацию до всех, кому ее необходимо усвоить, оставшись при этом в белом.
6. Активно обсуждайте фики у себя в днявочке. Обиженные афтары доставляют, народ ржот, ПЧ довольны, статистика радуецца.
7. Авторов не обсуждайте - во-первых, какого цвета у них трусы, никому неинтересно, а во-вторых, их фики гораздо увлекательнее. И смешнее. Даже если это ангсты с драмами.
8. Если вам не нравится ресурс, не вздумайте уходить с него. И уж тем более не вздумайте удалять с него свои фики. Необходимо мозолить глаза администрации, троллить, писать и писать фики километрами и мегабайтами, чтобы знали, сцуки, что девачки никогда не умрут.
9. Если вам не нравятся фики определенного автора, сам автор, его ник, аватарки, подписи, статусы и количество его наград, ОБЯЗАТЕЛЬНО продолжайте читать его нетленки. Раз за разом открывайте его фики и начинайте давиться. Вас будет рвать, а вы держитесь. Тазик потом можно помыть, зато вы с чистой совестью сможете сказать, что вам нипанравилась (с)
10. Если вечером вам станет скучно, открывайте первый попавшийся холивар и вставляйте периодически "мимокрокодил", "ниасилил", "плюсстопиццот", "фик - УГ", "ППКС", "Вася - дурак", "аняня", "судью на мыло" и смайлы с попкорном. Последние почему-то бесят всех больше всего.
11. Лучшей позицией в холиваре является пассивная позиция. Вы просто смотрите, а статистика-то думает, что участвуете
URL записикликабельнаЗаписки псевдохоливарщика.
1. Холивар является одним из способов проведения ночного досуга, когда вокруг все спят, фик непишеццо, а спать не хочецца.
2. Подобный способ проведения досуга чреват чисткой фленты, постоянным упониманиям вашего ника в чужих днявочках и черным пиаром.
3. Холивар не потребует больших затрат и способностей, если подвешан язык и размяты пальцы.
4. Холивар состоит из завязки, кульминации и развязки с эпилогом.
5. Завязка, как правило, дается в одном из постов днявочки/треде в саопществе. Состоит она обычно из нескольких строк, не имеющих отношения к дальнейшим действиям сторон.
6. От завязки до кульминации проходит, как правило, один день, в течение которого юзеры делятся на три половины: сторонники проблемы, противники проблемы и мимокрокодилы/иногда тролли. Последние являются декорацией и нужны для заполнения пауз, когда стороны берут тайм-аут.
7. Кульминация наступает в тот момент, когда у сторон заканчиваются конструктивные аргументы. Кульминация состоит из ряда взаимных оскорблений "на себя посмотри", "что за ужоснах?" и "в вашем лагере одни мудаки". После чего стороны медленно скатываются в вялотекущую беседу о сущности бытия, вспоминают ВСЕХ старых знакомых и ВСЕ когда-либо виденные ники. Пусть даже они не имеют отношения к проблеме.
как только периодичность появления каментов снижается до нескольких в сутки, можно считать, что наступила развязка.
8. В эпилоге юзеры, которые участвовали/не участвовали/жевали попкорн и пили пиво, пишуь ИПОХАЛЬНЫЕ посты в своих днявочках и ЗАКРЫВАЮТ ИХ. или не закрывают - кому как удобнее. Хотя статистика ждет.
Кухня холивара
1. Раз дня этак в три вешайте в днявочке пост, состоящий из одного смайла. Смайл, жующий попкорн, не только гламурно смотрится, но и вызывает нешуточные подозрения.
2. Даже если вы не участвуете в конкретном холиваре (нет времени, надоело, неинтересно, боян, вокруг мудаки) -- не парьтесь. За вас и так все скажут. А если повезет, вам могут приписать реплику другого юзера, и все лавры достанутся не ему, а вам .
3. Откройте днев для всех. Чем больше народу - тем веселее. И гламурнее.
4. Как вариант (для экстремалов): неожиданно закройте днев под десять человек на недельку. За эту недельку вы сможете съездить на Мальдивы, написать диплом, выйти замуж, поржать на фичками, над собой, над своей собачкой -- и все это совершенно не стесняясь любопытных глаз. После чего откройте днев. Поверьте, взбесившаяся статистика порадует вас гораздо больше Мальдив. Особенно если учесть, что за эту недельку вы в днявочке ничего не писали.
5. Даже если вы точно знаете, кто из ваших ПЧ сливает информацию на сторону, делайте вид, что вы неофит. Поржать над фиялкой гораздо веселее, чем гоняться за ним с БАНкометом К тому же таким образом вы сможете донести информацию до всех, кому ее необходимо усвоить, оставшись при этом в белом.
6. Активно обсуждайте фики у себя в днявочке. Обиженные афтары доставляют, народ ржот, ПЧ довольны, статистика радуецца.
7. Авторов не обсуждайте - во-первых, какого цвета у них трусы, никому неинтересно, а во-вторых, их фики гораздо увлекательнее. И смешнее. Даже если это ангсты с драмами.
8. Если вам не нравится ресурс, не вздумайте уходить с него. И уж тем более не вздумайте удалять с него свои фики. Необходимо мозолить глаза администрации, троллить, писать и писать фики километрами и мегабайтами, чтобы знали, сцуки, что девачки никогда не умрут.
9. Если вам не нравятся фики определенного автора, сам автор, его ник, аватарки, подписи, статусы и количество его наград, ОБЯЗАТЕЛЬНО продолжайте читать его нетленки. Раз за разом открывайте его фики и начинайте давиться. Вас будет рвать, а вы держитесь. Тазик потом можно помыть, зато вы с чистой совестью сможете сказать, что вам нипанравилась (с)
10. Если вечером вам станет скучно, открывайте первый попавшийся холивар и вставляйте периодически "мимокрокодил", "ниасилил", "плюсстопиццот", "фик - УГ", "ППКС", "Вася - дурак", "аняня", "судью на мыло" и смайлы с попкорном. Последние почему-то бесят всех больше всего.
11. Лучшей позицией в холиваре является пассивная позиция. Вы просто смотрите, а статистика-то думает, что участвуете